Delar av min dag........

I dag har varit en dag i fullständigt OFF-mode. Känt mig tom. På lektionen i dag hade vi alla olika projekt att pyssla med så alla försvann och jag satt själv uppkrupen i fönstret i solen och försökte koncentrera mig men det slutade med att jag lyssnade på musik och skrev dikter i stället. Läraren kom in och satte sig och jag tänkte, jag tar mod till mig att prata med henne om mitt mående så jag gjorde så. Jag tänkte att jag har inget att förlora på att vara öppen så jag sa till henne att jag sitter här och gör allt annat än det jag ska. Jag är i ett mående som inte tillåter mig att vara närvarande/delaktig och jag vet inte varför det blir så här. Det slutade med att vi satt och pratade i säkert tre kvart och gud va skönt det var. Jag var ärlig och öppen och jag kunde göra mig förstådd och jag gick på djupet för att få bli speglad och hon gav mig bra respons. Det hjälpte att bara få höra mig själv resonera kring mina egna funderingar för jag känner mig låst i mig själv emellanåt. Som att jag har en plats dit jag inte har tillgång emotionellt. Det är som att polletten inte trillar ner eller jag får inte kontakt med mig själv. Jag VET rent intellektuellt men jag är avskärmad. Jag vet att det kommer att ge med sig med tiden. Bitarna kommer falla på plats så småning om och jag vet att allt kommer att lösa sig till det bästa. I dag har jag ju ett val. Och jag kan inte i ord beskriva vilken befrielse det är att sakta men säkert kunna känna kraften som finns i att ha ett val. Att kunna välja. Jag lär mig att vända prioriteringslistan rätt. Den har varit upp och ner i alla år. Men i dag lär jag mig att sätta mig själv i första rum mer. Jag kan avstå från direkta kickar, som ger mig flykt i några timmar för att sen slå tillbaka, i dag kan jag se förnedringen och det ger mig kraft att avstå. I bland tar jag ett steg tillbaka men ju längre det blir mellan gångerna desto mer lär jag mig att värdesätta mig själv och det jag faktiskt har. Det har nog varit den tuffaste utmaningen hittills, lära mig stopp och tänk, att inte ge med mig för stundens ingivelse, inte böja mig så fort jag målar allt i svart eller vitt eller tänker allt eller inget. Impulskontrollen. Men jag tillåter mig bli mer och mer medveten. Jag försöker vara konsekvent mot mig själv. Ju mer jag behandlar mig själv som en vän, desto mer tycker jag om mig själv. Ju mer jag ställer upp för mig själv desto mer kan jag tillåta mig att backa upp mig själv och ge mig själv mitt eget stöd. Livet är ibland jävligt tråkigt och för mig som är en rastlös själ och kräver stimulans mer än normalt (för att jag skämt bort mig själv) behöver ta till mig konsten att ta det lugnt.