Tankar...

Var ute på promenad. Själv. Så skönt. Att få lite utrymme att tänka. I bland undrar jag om jag kanske inte skulle trivas allra best att inte ha människor runt omkring mig. Jag blir så tankspridd när jag måste ta ställning till vissa saker. Som män tex. Jag är full av kärlek. Jag har massor att ge. Men jag är så otrygg i mig själv än. Och det gör att jag bara vill gå och gömma mig. Jag vill ha ömhet, närhet, bekräftelse men det där flyktiga, nej jag vill inte ha det mer. Det oseriösa. Men jag tror inte jag är redo för något seriöst än själv. Det är nog där skon klämmer. I bland känner jag att det hade varit bättre om jag hade fötts utan kön. Jag vet inte om livet hade blivit mycket enklare då. Jag är bra på andra människor men när dom kommer för nära så skyggar jag eller kliver i för mycket. Jag har börjat stå på mig och säga nej. Inte falla för frestelser, men jag är fortfarande där och nosar. Jag vill ha men är inte redo att betala priset så jag låter bli. Jag vet inte men det hände nåt med mig när jag var ute på promenad i dag. Jag pratade med mig själv. Och jag fick bra svar. Men det känns så nytt vissa saker. Som att lära mig lyssna på min sunda sida, den sidan som månar om mig. Jag har en bästa vän i mig som är med mig 24/7. Det tar emot att närma mig själv. För jag ÄR klok. Jag ÄR vis. Det är nästan så jag blir förbannad på mig själv att jag inte har sett det innan. Och när jag sett styrkan inom mig så har jag bara nonchalerat mig själv. Gett mig själv kalla handen. Tankar tankar tankar.......

Nyårsafton!

Oj vad tiden går! Förra året vid den här tiden satt jag på behandlingshem! I dag är jag fri som en fågel. Helt självständig! Tiden går och jag utvecklas. Om mindre än två veckor befinner jag mig i England. OTROLIGT! Jag tror jag börjar få resfeber! Gaahh!!!

I dag ska jag åka till Mönsterås och fira nyår med en tjejkompis och hennes döttrar. Ska bli kul. Det blir lugnt och det känns bra för mig.

Det känns bra att jag går och lägger mig i tid om kvällarna och går upp i tid på mornarna. Snart börjar ju skolan och det hade varit jobbigt om jag hade vänt på dygnet!

Goood morgon!

Drömde nu innan jag vaknade att jag var på en stor båt....igen! Jag vet inte var jag får alla båtar ifrån men hur eller hur, det var en stor båt, det var vinter och båten var ute och körde på vägen. Jag och nån till satt längst upp så jag såg vart vi åkte, och båten går av vägen, igenom hus och lador och träd och containrar, båten är tung så vi klarar det, men så hamnar vi i sidled och stora timmerstockar och jag hinner tänka att nu välter vi å så vaknar jag. Men jag är på strålande humör! Lustigt men så är det! Jag har druckit en kopp kaffe och snart ska papsen och jag bege oss ut i skogen en runda! Skoj!

Jag tänker alltså finns jag....

Gode gud, det börjar dra ihop sig. Snart ska jag lämna tryggheten här hemma. Känns lite läskigt. Känner mig lite rörig i huvudet i dag. Jag vill göra massa saker samtidigt som jag vill göra ingenting. Jag ska ta en promenad snart fast jag vet inte om jag har lust. Det finns ett bra uttryck. Jag behöver inte må bra för att göra saker, jag måste göra saker för att må bra. Jag gillar det uttrycket. Jag behöver bara ta på mig kläder å sätta klöven utanför dörren så är halva jobbet avklarat. Jag har sovit dåligt i natt. Vaknade vid 2-3 och kunde inte somna om. Så jag gick ner och kollade på TV. Det hjälpte lite, att skingra tankarna. För jag låg och tänkte. Tänkte en jäkla massa. På konstiga saker. Helt onödiga saker. Det var som att ha en husrannsakan i huvudet MITT I NATTEN, tack mig själv. Det är lite påfrestande. Och jag tycker att är det några problem så kan vi väl ta det på dagtid? Nej, men jag stimmade upp mig själv och hade skyhög puls. Det påminde mig om när jag låg inne på avgiftning på psyk. Jag hade skyhög puls i tre dagar och dom menade på att det var stress och ångest. Ja ha ja.

Jag är lite arg på mig själv också. För att jag skrev att jag skulle sluta röka men det gick ju inte. Idén va pappas, han tyckte att vi skulle vara fräscha tills vi åkte ner till släktingarna och jag tyckte det lät bra men det var inte genomtänkt eller förankrat hos mig själv så ja det gick som det gick. Suck. A ja, hur eller hur, så var det sista gången jag skriver nåt sånt som INTE är förankrat hos mig själv. Det ska ju vara genomförbart oxå. Hum. Ja nä, om jag skulle samla ihop mig själv lite....

Tankens kraft

Jag skriver mycket i Tankens Kraft, ett forum på Facebook. Där ventileras många tankar kring livet och vardagen. Det har hjälpt mig en hel del, att få reflektera, få omvärdera, gå djupare i mig själv. Hur jag fungerar. Hur jag tänker, resonerar, vilka beslut jag tar. Medvetenhet är för mig ett hett tema. Genom att jag blir medveten om mig själv, hur jag fungerar. Vilka beslut jag tar, vilka svagheter jag har, när jag ger efter, när jag låter bekvämligheten ta över. Resultatet. Och framtiden. Framförhållning har aldrig varit nåt för mig. Jag har levt en dag i taget. Låtit omgivningen och impulsiva idéer och begär styra mig i mina val. Jag jobbar fortfarande på det, att blottlägga min manipulativa sida som gärna lurar mig att ta förhastade beslut bara för att jag "känner" att det är rätt, just då, fast mitt samvete och mitt sunda förnuft har en helt annan åsikt. Det har inte varit viktigt. Jag har aldrig förlitat mig på min sunda sida. Men jag inser i dag att jag har missat mycket p.g a att jag aldrig har värdesatt den sidan av mig. Men jag börjar göra det nu. Och jag inser att det är där jag hittar min trygghet. När jag följer den. När jag tar beslut som gagnar hon jag ser i spegeln i stället för att ge efter för stundens ingivelse. Det är svårt. Men det går att vända på invanda beteenden.

...

Jag har haft en jättebra jul. Jag är helnöjd. Nu är jag hemma hos pappa igen. Varit ute å promenerat idag. Skönt.

Nästa vecka ska jag börja kolla över mina räkningar, inkasso å sån skit. Bara jag tänker på det så mår jag illa. Bokstavligt talat. Men jag måste ta tag i det. Annars bara växer och växer skiten. Suck! Pappa börjar stressa på mig och det funkar inte. Jag kan inget göra här och nu idag annandag jul utan jag får börja re i det nästa vecka. Nu ska vi snart äta mat på tal om annat. Jag är hungrig som fan. Känner att jag blev på lite dåligt humör men så, nu släpper jag det. Ska nog gå på en promenad till sen innan det blir mörkt. :) Stay positiv!!!

:) Allt känns mycket bättre!

Skönt! Jag behövde bara ta en dusch, tömma min väska med kläder upp och ner så kändes allt med ens mycket bättre! Och jag är så glad att jag lyckades vända på mitt mående såhär som jag gjorde. Från att vara negativ och osäker till att komma i stämning igen! Och det UTAN droger! WOW! Det går bättre och bättre. Och jag kan! Det är det viktigaste jag måste påminna mig själv om. Att jag just kan, utan att tillföra massa substanser i kroppen. Och jag mår ju fan så mycket bättre också när jag är skärpt. Och jag har inget att skämmas för. Jag gör ett bra jobb med mig själv på det stora hela. Det går inte 100 % framåt jämt men jag har kommit långt ändå som jag har gjort nu. Och det ska jag påminna mig själv om. Jag ÄR delaktig i livet igen. Jag flyr inte längre på samma sätt. Jag behöver inte vara rädd för vad mina släktingar ska tycka. Klart dom är glada för min skull att jag tar tag i mitt liv. En dag i taget! :)

Okej jag ÄR nervös!

Fan! Jag gillar inte jul. Jag gillar inte att åka bort! Jag gillar inte människor! Det är bra peptalk jag har med mig själv. Okej, jag är nervös inför att träffa släkten. Fan. Okej. Nej nu får jag skärpa mig. Det här är inte farligt. Har inte träffat släkten på så många år. Men jag har inget att skämmas för. Jag har skärpt till mig. Jag gör nåt av mitt liv. Jag är inte perfekt. Det är ingen som förväntar sig det heller. Så nu får jag sluta ojja mig. Jag är jag och det duger gott! Buhu! Jag vill bara gömma mig. Kan inte pappa åka själv? Nån måste vakta huset! Shut up Lina, avsluta det du skriver, stäng av datorn, hoppa in i duschen, snygga till dig, på med kläder å sen så är det lagom till att bege sig! Allt kommer bli till det bästa! Det kommer bli jättekul att träffa kusiner och allihopa. Det finns INGET att vara rädd för! Det kommer bli jättetrevligt!
Ok ok ok! Ha en bra jul alla!

Löööördag

Syster var här med sin dotter och hund! Kul å träffa dom. Det dröjer ju till nästa gång. Vi snurrade runt lite i storstugan där vi båda har var sitt läger (rum) okkuperat med grejer. Utrymme är ju till för att användas. Ja. För övrigt känner jag mig rastlös. Jag har gått igenom lite av mina kläder och tittat ut vad jag vill ha med mig till England. Fan. Jag vill ha med mig mycket. Föööör mycket. Det slutar väl med att jag stoppar några trosor och tandborsten i handväskan å skiter i resten.   Buhuhu.... jag låter bitter! Och så letar jag för gäves efter ett halsband som jag har för mig ska vara bland mina saker men jag är inte fan till att hitta det. Suck. A ja jag får vara lite grinig då! Tror jag ska gå upp på rummet å spela lite gitarr! Och äta julgodis som Efva tog med till oss. Jättegott! Hade ju tänkt att surprajsa  syrran med nån flashig present men det blidde inte riktigt som jag tänkt mig. Skrattar åt mig själv....ett grimskaft, en lampa å cigg! Fan va lam jag är. Så kommer försvaret, hon har ju ALLT så det är svårt att överraska.....

Nepp.... jag ska låta datorn vara. Känner mig inte i balans. Jag ska gå å självömka.
Kära nån!
A ja ja! Man har såna dagar oxå! Så det så!
Mmmm...............

Så kloka ord!

Sören Kirkjegaard visste nog vad han talade om redan för mer än 150 år sedan:

"Om jag vill lyckas med att föra en människa mot ett bestämt mål 
måste jag först finna henne där hon är och börja just där. 

Den som inte kan det
lurar sig själv när hon tror att hon kan hjälpa andra.
För att hjälpa någon måste jag visserligen förstå mer än hon gör
men först och främst förstå det hon förstår.

Om jag inte kan det
så hjälper det inte att jag kan och vet mera.

Vill jag ändå visa hur mycket jag kan
så beror det på att jag är fåfäng och högmodig
och egentligen vill bli beundrad av den andra istället för att hjälpa henne.

All äkta hjälpsamhet börjar med ödmjukhet
inför den jag vill hjälpa.

Och därmed måste jag förstå
att detta med att hjälpa inte är att vilja härska
utan att vilja tjäna.
Kan jag inte detta
så kan jag inte heller hjälpa någon."

24 dagar kvar!

Gode gud vad tiden går fort! På tisdag är det julafton alla redan. Jag och farsan åker på måndag ner till Blekinge blev det visst. Bjärnö. Fira jul med kusinerna. Syrran kommer och hälsar på på lördag! Yeeeiiii!
Kul! Och om 24 dagar åker jag till England! Tjohoo!!! Jag  ska gå igenom mina kläder och prylar nu i helgen. Och se vad jag ska ha med mig. Mina inlines ska få följa med och min gitarr och mina munspel. Sen vet jag inte mer just nu. :) För övrigt är jag rastlös! Hum.... hade velat ut å gått en vända nu på kvällen men efter det stora svinet som sprang framför bilen har jag plötsligt blivit lite kinkig! Vildgrisar, och är dom så där jävla stora härikring a då håller jag mig nog inomhus. I af när det är mörkt! Det får bli en promenad i morgon bitti. Funderar på å gå en lååååååååång runda! I mon är det fredag. Å så fyller syrran år på måndag. Jag vet att hon läser det här så jag kan ju inte avslöja NÅNTING! Aja!

Glad!

Åh vad skönt! Jag kommer inte åka själv till London/Gatwick! Fan så skönt! Har en killkompis som tar samma flyg och det känns som en STOR lättnad! Jag var riktigt nervös inför att irra runt där själv men nu slipper jag det. Himla najs! :) I dag har pappa och jag eldat upp en massa gammal skit. Det är alltid lika roligt att tala han tillrätta när jag slänger nåt som han vid första synen protesterar högljutt och det kan låta: -den är väl onödig att slänga, den ser ju fin ut.... - Ja farsan, för 15 år sen när du köpte den här filten så såg den fin ut men efter att ha legat på vinden i minst 10 år så är det dags att säga adjö! -Ja, jo, du har rätt, släng den jäveln då! (Jag ler)! Och jag fick en del leenden idag om jag säger så! Farsan är lite trångsynt och gammalmodig. Men det blir bättre och bättre. Han har dator och funderar faktiskt på att skaffa en smartphone! WOW!!! He he! Det går framåt!
Jag har slängt en 7-jädrans massa kläder som har legat på vinden i storstugan.Det är sen 10 år tillbaka å jag har kommit hem, pundig å jävlig, flyttat och behövt stasha mina saker nånstans, och farsans uthus som han har på tomten har alltid haft got om utrymme så allt har ju hamnat där. Vid tre tillfällen/flyttar har jag lämnat saker/kläder/prylar/bra-å-ha-saker där men  nu är det dags att rensa ut bland allt pund! SKÖNT!

En lugn dag...

Ja den här dagen har gått i lugnets tecken. Jag har pratat med en god vän. Jag har Skypat för första gången i mitt liv med min mamma vilket gick himla bra. Trodde jag skulle tycka att det var jättejobbigt och pinsamt. Min syster har varit en pärla då jag har fått skriva mig hos henne tills jag kommer hem från England. Jag har varit ute å gått en lång promenad i dag, hittade kantareller som var oätliga men ändå! Jag hittade några! Yeeiii!!! Är mäkta avundsjuk på syrran som varit ute å plockat svamp hela hösten och jag har inte velat annat än att följa med. Hittade inte en enda svamp på Visingsö, bara ett 20-tal fästingar och älgflugor. USCH! I övrigt har jag suttit framför datorn och skrivit massa inlägg och surfat runt i Brighton och kollat på bilder å läst om staden där jag ska hålla till i sex månader. :) I morgon ska jag å pappa sluta röka. Det kommer gå bra. Punkt! Ja nä nu blir det att titta på TV resten av kvällen. Jag mår bra förutom en liten förkylning som gör sig påmind. God natt

Brighton!

Hemma hos pappa!

Äntligen! Jag är hemma hos pappa. Vi var å handlade efter att han hämtat mig sen körde vi hem och fredagen den trettonde - vi hade änglavakt - 1 meter framför bilen sprang det största vildsvin jag någonsin sett! Den vägde säkert en 150-200 kg! Fy fan! Det var riktigt otäckt! Tack o lov körde pappa så sakta och det var tur det! Usch!

Nu i kväll har vi käkat julskinka och tittat på tv och jag har visat bilder från Visingsö. Gubben har ju inte Facebook....än! Hehe!  Nu blir det bingen för mig. Känner mig alldeles matt och ansiktet är fortfarande helt medtaget (svullet, det känns svullet i af) efter all gråt! Ordet vätskebrist har kommit upp flera gånger under dagen. (Då tänker jag på alla tårar jag fällt). Meeeeen  det verkar inte gå nån större nöd på mig. Jag mår bra efter omständigheterna.

Pappa och jag ska ut i skogen och jobba nästa vecka. (Han är u skogshuggare) så vi ska hjälpas åt, och jag ska få köra motorsåg jag oxå! Yeeeiiiiiii!!!! K U L!!!!!!!!!

Natti natti sov gott

Sitter på tåget..

Så är jag då på väg hem till pappa. Det var jobbigt att lämna ön och alla mina fina vänner där. Usch. Jag har nog aldrig varit så ledsen. Men nu är höstterminen avslutad. En månads lov och sen bär det av till Brighton. Det ska bli spännande! Jag ser fram emot det. Lite nervös men ja det kommer bli bra det här. Om tio minuter är jag framme i Nybro! Det ska bli skönt att träffa pappa. Trött är jag. Ja nu får jag nog packa ihop datorn om jag ska ta mig av tåget i Nybro.

Bävar...

Ja hopp... i mon bär det av hem till pappa i Nybro då. Vi har haft avslutning i dag, vi har fått en del av våra omdömen, resten får vi när kursen är slut i juni nästa år. Vi har ätit julbord och det gör ont i mig att det är sista gången vi alla är samlade såhär. Efter maten bjöd irländska klassen på en avslutningskonsert och tårarna rann ner för mina kinder. Känner mig väldigt känslosam samtidigt som jag stänger av men verkligheten kommer sakta ikapp och jag påminns åter igen om hur jag hatar avsked. Vissa - kanske till och med många - kommer jag aldrig se mer. Jag känner att jag vill bara sjunka ner i ett hörn och gråta och gömma mig. Det tar emot att behöva hantera och reda ut känslorna och få klarhet i hur jag ska förhålla mig. Jag har hållit mig undan den senaste veckan mer än vanligt. Kanske är det för att skydda mig själv. Jag känner mig lite vilsen.

Jag har städat mitt rum....inte helt men får ta det sista i morgon. Har ställt tillbaka möblerna som dom stod från början. Suck. Ja livet går vidare, nu är det dags att ta ett kliv till, mot nya utmaningar. Det ska bli skönt att åka hem till pappa. Få lugn och ro. Stillhet. Ensamhet. Tid att bara vara med mig själv och umgås med farsan. Ingen press. Bara vara. Det blir nog bra det här i slutändan. Men jag måste säga, jag bävar inför morgondagen.

Det börjar dra sig mot sitt slut...

Ja nu är det inte många dagar kvar här. Jag har haft avslutning i svenska och religion. Har suttit nu efter lunch och fixat till en artikel som min lärare ville ha in.....för tredje gången. Japp, så ser det ut för mig. Hoppas hon är nöjd den här gången. Jag har nog aldrig varit med om så mycket motstånd och krångel i skolbänken innan. I o för sej så var det ju X antal år sen jag gick i skolan men att få tillbaka så många uppgifter som jag fått.... Jag beundrar mitt tålamod.  Hade det hänt på högstadiet hade jag gett dom fingret och gått därifrån så jag måste ha mognat en hel del sen dess vilket jag såklart har. Och det känns bra. Och jag kommer få godkänt i alla kurserna och DET är bra!!! Jag känner mig nöjd med min insats även att det varit lite krångel och frustration.

Jag måste börja packa. Tror jag ska göra det i kväll. Det ska ju städas här också. Sitter å funderar på - alla papper - vi fått sen vi började....ska jag släpa med mig dom hem? Nej jag tror faktiskt jag slänger dom. Jag kan inte spara på ALLT. Nej den tiden är förbi. Det slutar bara med att jag bunkrar upp allt hemma hos farsan och även att han har plats så är det ju hans hem och för den delen - jag har ingen användning för papperna mer. Så så får det bli.

Förra veckan....

Jag ska vara ärlig. Det tar emot. Hela förra veckan drack jag. Varje dag. Jag var nog på systemet 3 ggr. På fredagen blev det för mycket och jag ville bara ge upp. Jag spårar ur. Så på lördagen bestämde jag mig för att nu får det vara nog. Jag vet inte vad jag håller på med eller varför det händer mig. Det jag vet är att jag kan göra något åt det om jag gör det nu. Jag blev uppkallad till rektorn idag. han undrade hur det var med mig. Och han sa att både elev och lärare hade känt att jag luktade alkohol. Ja det är jävligt pinsamt att skriva det såhär men så ser min verklighet ut och jag kan inte blunda för den för då går allt åt helvete. Jag vill ha ett värdigt liv och då måste jag vara på min vakt. Jag kliver rakt i utan att tänka mig för och även om jag aldrig har varit nåt större fan av alkohol så nog fan tilltalade det mig på något perverst sjukt sätt. Jag har sett så mycket fylla i mina dagar och jag vill verkligen inte ha det där. Jag var ärlig mot rektorn och bekräftade det han sa. Det känns bra. Jag vet inte vad jag fick ut av att dricka. Jag känner mig så full av tankar i mitt huvud och jag vet inte om jag behövde en paus. Min hjärna går på högvarv men att ta till såna metoder är ingen lösning. Det känns bra att skriva det här. Det är farligt för mig att ha hemligheter eller leva dubbelliv. Det skadar mig själv och jag kan inte stötta sjuka beteenden genom att låtsas att allt är bra när det inte är det.
Phu....

I dag luktar jag tvättmedel och inte öl. Tack mig själv. Jag ska gå å panta dom tre systembolagspåsarna som är fulla med tomma 7.3:or. Hur kunde det bli såhär? Döm mig den som vill. Jag är inte mer än människa. Jag skäms. Inför mig själv. Att jag övergav mig själv sådär. Undra varför jag gör så. Varför är det så svårt att sätta värde på mig själv?

Det är bara ta nya tag.

God morgon!

Jaha här sitter jag i klassrummet och inväntar lektion, har till å med tagit ner alla stolarna (svettigt med två koppar kaffe i kroppen) haha å så har vi ingen lektion förrens 10.30. A så kan det vara i bland! Vaknade skittidigt i dag, 05.55 och kunde inte somna om så jag låg å tittade på nyheterna, gick sen ut å tog en cigg och jäklar va mycket snö det hade kommit! Vaktmästaren va i full gång å körde sin blåa traktor med en väldig fart fram å tillbaka hit å dit. För övrigt mår jag bra. Det har varit en lugn helg och jag har kört ett maraton å kollat serier, gode gud, det är första gången och jag vet inte hur många avsnitt jag har avverkat. The Vampire Diares, The Originals, Breaking Bad. Tjohoo!

Ja ha nä hä vad ska jag hitta på nu då? Kan ju lika väl sitta kvar här. Ska gå in på min mail och se om jag fått tillbaka nån uppgift hehe.......

Lite skaparanda....

Lite Lina-konst....                                                                                    Färdiga resultatet....
Wierdo

 Lite picsArt på                                                                     
det....

Orginalet

Mår bättre idag

Jag mår bättre idag. Partidebatten gick bra. Skönt det. Det krävdes inte så mycket av mig som jag hade trott. I övrigt så tänker jag desto mer. Och jag vet inte om jag gillar det. Känns som jag avskärmar mig. jag vet inte om det har att göra med att vi snart slutar här. Och jag och avsked är ingen bra kombination.

Sitter i köket och bloggar och bredvid mig har jag två tjejer från irländska gruppen som sitter och övar och inget mig emot. Jag tycker det är jättetrevligt. Tack vare denna skola så har jag vågat mer än någonsin innan och det har jag mycket att tacka dom på irländska folkmusik. För jag har fått sitta med och spela och alla är så varma så jag vet att när jag flyttar till England kommer jag definitivt ta med mig min gitarr, det gjorde jag inte när jag flyttade hit och det ångrar jag stort. Jag ska fortsätta med musik. Och jag längtar nästan till att få komma till England. Här är vi väldigt låsta. För mig är det nästan som att sitta på behandlingshem. Skyddad verkstad. A nu är det rörigt i mitt huvud igen känner jag. Jag skriver osammanhängande så jag själv blir förvirrad. Ho ho Lina! A nä, nu är det snart mat. Hej solong

Raseri

Vi ska ha partidebatt i morgon och jag ska debattera. FUCK THAT känner jag i denna stund! Jag känner mig ensam, förbannad, misslyckad och jag vill bara låsa in mig på mitt rum och stanna där tills jag DÖR! Såg nu oxå att mitt förra inlägg kunde man inte ens se vad jag skrivit, det var alldeles svart såvida man inte markerar texten. Fan det känns som allt är emot mig. Så har jag gått runt och varit så jävla knarksugen hela jävla dagen. Jag orkar inte med mig själv i bland alltså! Å så lånade jag ut min cykel i går och nu i kväll när jag skulle ha den ja då hade kedjan hoppat tack så jääääävla mycket! Så jag hamnade i krig med cykeln och det slutade med att jag kastade den på marken i ren ilska, inte likt mig! Jag måste ha mycket inom mig just nu och jag hanterar det inte bra!

Jag har beställt flygbiljett i dag till London. Flyger den 12 från GBG - Landvetter. Kommer komma skitsent till flygplatsen, sen ska jag ta mig ner till Brighton eller Loxdale som det heter och bara det kommer bli hur pinsamt som helst att komma dit kanske vid 22 till en vilt främmande människa å det. Gaaaaaaaaaaah! A nej jag tror jag går å lägger mig. Snart stryper jag mig själv. Jag skulle plugga men jag lär väl vakna tidigt i mon så får jag plugga då.